Об авторе: Елена Новикова, психолог, преподаватель психологии, кандидат психологических наук; опыт работы в профессиональной сфере с 2002 года.
Воспитание ребенка не простой процесс. В современной педагогике под воспитанием в широком смысле понимают управление процессом развития личности через целенаправленное создание благоприятных условий. По своей сути понятие «воспитание» означает «в ось питания». «Ось» – наша индивидуальная душа (психика).
В процессе взаимодействия с родителями, ребенок напитывается тем, что дают ему родители в духовном, морально-нравственном, интеллектуальном, эмоциональном, волевом планах. От того, каким будет качество детско-родительского взаимодействия, чем оно будет наполнено (любовью или агрессией, добром или негативом, доверием или сомнениями, спокойствием или тревогами…), будет зависеть наполненность ребенка, качества его характера, отношение к себе, миру, вещам, деятельности; насколько волевым, активным, общительным и целеустремленным он будет.
Основная задача родителей в процессе воспитания – наполнить ребенка любовью, добром, спокойствием, уверенностью, радостью, счастьем. Сделать это возможно посредствам собственного примера, через формирование привязанности с ребенком.
В этой статье мы рассмотрим секреты гармоничного воспитания ребенка, которые нашли свое отражение в 12 золотых правилах воспитания.
12 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ СЕМЬЕ
ПРАВИЛО 1. Безусловно любите и принимайте своего ребенка.
Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Потребность в любви, принадлежности, т.е. нужности кому-то является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда родители говорят ребенку, что он им дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых и нежных прикосновениях и просто в прямых словах: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д. Важно обнимать ребенка. Человеку для выживания, подчеркивает американский психолог и психотерапевт В. Сатир, необходимо 4 объятия в день, а чтобы чувствовать себя счастливым – не менее 12. Знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться. Если же ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Чем больше ребенка ругают, не принимают, тем хуже он становится. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, критикуют его, одергивают, тем быстрее он приходит к обобщению «Меня не любят», «Я плохой».
Установление дисциплины возможно только после установления добрых отношений с ребенком, и только на их базе.
Родители могут выражать недовольство отдельными действиями и поступками ребенка, но не ребенком в целом. Можно не принимать действия ребенка, но не его чувства. Недовольство действиями ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в ощущение у ребенка непринятия его личности.
ПРАВИЛО 2. Учитывайте базовые потребности ребенка.
Американский психолог, основатель гуманистической психологии А. Маслоу выделил базовые потребности человека, которые можно представить в виде пирамиды:
Рис. Пирамида потребностей по А. Маслоу
Удовлетворение потребностей ребенка идет снизу вверх: физиологические потребности, потребность в безопасности, принадлежности и любви, в уважении, познавательные потребности, эстетические потребности, потребность в самоактуализации. Перескочить уровни потребностей невозможно. Движение вверх возможно только при условии, что ниже расположенная потребность удовлетворена.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность ребенка, когда он много бегает, прыгает, шумно играет, лазает по деревьям, бросает камни, все хватает, разбирает и т.п. А ведь это проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Детям жизненно необходимо много двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее в удобное и безопасное русло. Например, исследовать лужи можно, но только в резиновых сапогах; разбирать какой-то предмет тоже можно, но только если он старый; бросать камни в цель можно, если позаботиться о том, чтобы никто не пострадал. Важно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.
Чтобы избежать осложнений в отношениях, конфликтов, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не давать», «не участвовать», «не брать» и пр. Нужно быть уверенными, что ребенок не воспринимает их как угрозу его самостоятельности, авторитета в группе сверстников (особенно актуально это для подростков).
Родителям важно помнить, что любое «плохое» поведение ребенка всегда имеет свои причины – его неудовлетворенные потребности. Такое поведение (будь то капризы, истерики, агрессия и пр.) является определенным призывом: «Мама, помоги! Мне сложно! Я не справляюсь!» и т.п. Понимание и удовлетворение основных потребностей ребенка позволяет родителям выстраивать доброжелательные, позитивные, уважительные отношения со своими детьми.
ПРАВИЛО 3. Создавайте у ребенка внутреннюю мотивацию.
Ребенка важно мотивировать к занятию какой-либо деятельностью. Не рекомендуется что-либо делать за ребенка или опережать его желания сделать что-либо самому.
Есть такой анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Они еле-еле догоняют поезд последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, и поезд уходит. Оставшиеся на перроне люди в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. Их спрашивают: «Чему вы радуетесь? Почему смеетесь?». На что они отвечают: «Так ведь уехали то наши провожающие!».
Так и родители, которые делают уроки за своих детей, «поступают» в вуз, музыкальную или спортивную школу, похожи на таких провожающих.
Сталкиваясь с нежеланием ребенка что-либо делать (читать, помогать по дому, учиться и пр.), некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (вещами, удовольствиями, деньгами), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь неэффективен и даже опасен. Обычно претензии ребенка растут, а ожидаемых изменений в его поведении не происходит. Это происходит потому, что срабатывает такой механизм: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбрал сам, по внутреннему убеждению. Если же он знает, что получит за это «плату» или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием» удовольствий, денег и пр.
Подчеркнем, что важно осторожно обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив собственную внутреннюю активность ребенка.
Как правило, дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: неважно чем, лишь бы своим или даже «наоборот». Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
Сочетание слишком большой активности родителей и незрелости детей (их инфантильности) – очень типично и закономерно. Данный механизм основан на действии психологического закона: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем более нелюбимее, скорей всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Единственно верный путь – создание у ребенка внутренней мотивации. Именно она по-настоящему движет ребенком, приводит его к достижению успехов.
Ю.Б. Гиппенрейтер выделяет основные направления в работе по созданию внутренней мотивацию у ребенка:
– Присмотреться, чем больше всего увлекается ребенок. К любым занятиям ребенка следует отнестись с уважением.
– Хорошо если ребенок расскажет, что именно в этих делах интересно и важно для него, и родители смогут посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.
– Принять участие в занятиях ребенка, разделить с ним его увлечения. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. В такой совместной деятельности родители могут начать передавать ребенку то, что считают полезным: дополнительные знания, жизненный опыт, свой взгляд на вещи, интерес к какой-либо деятельности.
– Постепенно, но неуклонно необходимо снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Здесь речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает ребенку взрослеть. Передача ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую родители могут проявить по отношению к ребенку. Это мудрая забота. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а детско-родительские отношения – более спокойными и радостными.
– Родителям важно помнить, что ребенок нуждается в ошибках, в отрицательном опыте (конечно если он не угрожает его жизни и здоровью). Важно позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Ведь на ошибках учатся. Необходимо набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
ПРАВИЛО 4. Вводите правила в жизнь семьи и ребенка.
Правила (запреты, ограничения, требования) обязательно должны быть в жизни ребенка. Детям не только нужен порядок и правила поведения (это многим родителям может показаться странным). Более того, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности и нужности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя» стоит забота о них. Дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения.
Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Ю.Б. Гиппенрейтер рекомендует находить золотую средину между попустительским и авторитарным стилями взаимодействия с ребенком с помощью образа четырех цветовых зон: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
- В зеленую зону помещается все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…
- Желтая зона – действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне‑внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особой заботы. Важно постараться в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано родительское требование. При этом обязательно подчеркнуть, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
- В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Исключения только подтверждают правила. Не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
- В красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это родительские категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к освоению моральными нормами и социальными запретами.
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Если мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье – то и мира в семье не будет, и гармоничного воспитания не выйдет. В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, устанавливая контакт с тем взрослым, который сейчас готов идти ему на уступки. К тому же от этого страдают отношения между взрослыми членами семьи.
Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эти минуты промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и прийти к общему мнению.
Важна последовательность и однозначность в соблюдении правил.
Если ребенок 2-3 дня подряд ложился в 22:00 вместо 21:00, то затем будет сложно уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера-позавчера родители ему «разрешили».
Стоит помнить, что дети постоянно проверяют требования родителей «на прочность» и принимают, как правило, то, что не поддается расшатыванию. В противном случае, научаются настаивать, вымогать, ныть.
ПРАВИЛО 5. Будьте терпеливы и терпимы, выработайте философский настрой в принятии интересов и увлечений ребенка.
Это важно для ребенка в любом возрасте. Однако особую актуальность приобретает в подростковом возрасте (подростковая мода, словечки, прически, украшения, музыка…). Если родители входят в затяжной конфликт относительно интересов ребенка, то, как правило, согласия со своим мнением они не добиваются, а контакт и доверие можно потерять окончательно. Родителям важно помнить, что достаточно часто сиюминутные увлечения детей подобны ветрянке, которая быстро проходит. Родителям же важно оставаться носителями и проводниками базовых ценностей: честность, трудолюбие, благородство, уважение к личности другого человека и т.д.
ПРАВИЛО 6. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос ребенка: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал(а)!», «Нельзя, и все!». Необходимо коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно» и т.п. Объяснения должны быть короткими и повторятся один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание родителей. Приказы и «Ты-сообщения» только усугубят сопротивление ребенка».
Предложение, в котором родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Печенье едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи печенье назад!» или «Я не дам тебе печенье!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».
Когда родители используют дружественный тон и дают понять, что входят в положение ребенка, то дисциплина от этого не страдает. Напротив, ребенок учится брать на себя ответственность за свои поступки.
Бывает очень полезно, предвидя трудности ребенка в выполнении требований родителей, обсуждать их заранее. Хорошо родителям помочь ребенку в выполнении договоренностей, напомнив ему минут за пять до назначенного времени. В таком случае родители оказываются помощниками ребенку в выполнении своего обещания, а не надоедливыми «полицейскими». А ребенок приобретает еще один опыт бесконфликтной дисциплины.
ПРАВИЛО 7. Воспитывайте естественными последствиями.
Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость следования родительским требованиям. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. Активное слушание здесь незаменимо. Оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
Порой родителю хочется сказать: «Я же говорил(а)…», «Я же предупреждал(а)…». Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о предупреждении родителей. Во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям. Все, что ему сейчас нужно – это поддержка. В-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать правоту родителей.
ПРАВИЛО 8. Воспитывайте в совместной деятельности.
Важно помнить, что совместная деятельность улучшает межличностные отношения в семье. И, как следствие, создает благоприятные условия для дисциплины. В семье нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Можно придумать несколько занятий с ребенком, или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать в семье зону радости. Сделайте некоторые из этих дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они обязательно наступят, если не случится чего-то непредвиденного (погода не позволит, ощутимый проступок ребенка, непредвиденная командировка одного из родителей и т.п.). Ю.Б. Гиппенрейтер подчеркивает, что позитивная совместная деятельность выступает «зоной радости», а это «золотой фонд» в воспитании ребенка и семейной жизни в целом. «Зона радости» одновременно и зона ближайшего развития ребенка, и основа доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины.
ПРАВИЛО 9. Будьте осторожны с наказаниями.
Наказывать детей лучше, лишая их хорошего, а не делая им плохо. Например, в семье заведено в выходной день выезжать за город и кататься на велосипедах. Ребенок это очень любит. Если же случился очень серьезный проступок, то праздник в этот день можно отменить.
Этим способом не следует злоупотреблять родителям. Во-первых, важно помнить, ОТНОШЕНИЯ ВСЕГДА ВАЖНЕЕ «ПЛОХОГО» ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА. Во-вторых, дети далеко не всегда устанавливают нужные взрослым причинно-следственные связи. В нашем случае: Плохое поведение – отсутствие совместного любимого времяприпровождения. Отказ от совместного времени может трактоваться ребенком, как недополучение любви в свой адрес. А это только усугубит ситуацию.
Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок: «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела!» и даже – «Ты нелюбим».
Наказание всегда усугубляет ощущение неблагополучия и несчастливости ребенка. В результате он, в конце концов, приходит к выводу: «Я – плохой! Плохой, ну и пусть! И буду плохой!». Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.
Чаще ХВАЛИТЕ ребенка за его правильное (желательное) поведение, достижения и пр. Меньше критикуйте за ошибки, промахи, «плохое» поведение. А лучше вообще избегайте критики. Позитивное подкрепление само по себе «гасит» «плохое» поведение ребенка.
ПРАВИЛО 10. Постоянно поддерживайте положительную самооценку ребенка, чувство его самоценности. Поддерживайте успехи ребенка.
Используйте больше слов-одобрений за конкретные позитивные действия ребенка. Например, «Спасибо, что ты помыл(а) посуду», «Хорошо, что ты пришел(а), когда обещал(а)».
Подкрепляйте «хорошее» поведение ребенка, показывая свои чувства: «Я очень рад(а), что у тебя получилось…!».
Хвалите ребенка за конкретные поступки («Я рад(а), что ты так сделал!»).
Хвалите, показывая, что сегодня ребенок лучше, чем вчера («У тебя сегодня получилось лучше…, чем вчера!») и т.д.
Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой!», «Я рад(а) тебя видеть!», «Хорошо, что ты пришел!», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем…) вместе!», «Как хорошо, что ты у нас есть!», «Ты мой хороший/моя хорошая!».
Верьте в ребенка, говоря ему: «Ты, конечно, справишься!».
ПРАВИЛО 11. Не вмешивайтесь в занятия ребенка, с которыми он справляется. Помогайте ребенку, когда он просит.
Важно не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством родители сообщают ребенку: «С тобой все в порядке! Ты справишься!».
Однако если ребенок просит о помощи, ему нужна поддержка. В такие моменты хорошо сказать: «Давай вместе!». Эти слова помогают почувствовать участие родителей в его жизни, помогают почувствовать свою значимость для родителей.
Совместная деятельность выступает «зоной ближайшего развития» (Л.С. Выготский) для ребенка.
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делает с мамой. При этом важно брать на себя только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное ребенку необходимо делать самому. По мере освоения ребенком новых действий необходимо постепенно передавать их ему.
ПРАВИЛО 12. Активно слушайте ребенка.
Родителям важно показать, что они «слышат» ребенка. Для этого лучше всего сказать, что именно, по мнению родителя, ребенок сейчас чувствует. Желательно назвать (озвучить) ребенку его чувства или переживания. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он поведал родителям, при этом обозначив его чувства.
Более подробно о навыках активного и пассивного слушания смотрите в статье:
В рамках рассматриваемой темы рекомендуем просмотр лекции Людмилы Петрановской «Воспитание с видом на будущее»
Список литературы
- Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? АСТ, Астрель, Харвест; Москва, 204 с.
- Зимняя И. А. Педагогическая психология. Учебник для вузов. М. : Издательская корпорация «Логос», 2010. 384 с.
- Сухомлинский В.А. Сердце отдаю детям. Киев: Издательство «Радянська школа», 1973. 154 с.
