Об авторе: Елена Новикова, психолог, преподаватель психологии, кандидат психологических наук; опыт работы в профессиональной сфере с 2002 года.

Конфликт поколений, «отцов и детей» – вечная тема детско-родительских отношений. Существует миф, что возможно выстроить гармоничные отношения без конфликтов. Гармоничные, теплые, дружеские отношения с ребенком, конечно же можно и нужно выстроить. Однако следует помнить, что конфликты неизбежны в любых отношениях. Это определенный маркер того, что следует остановиться и услышать другого человека, его потребности и интересы.

В этой статье мы рассмотрим 4 базовых аспекта в работе с детско-родительскими конфликтами. Вы узнаете о психологической сущности конфликта, основных его составляющих (тех гранях, которые собственно и создают конфликт), моделях поведения в конфликте и профилактике конфликтов. Если вы хотите выстроить гармоничные отношения с вашим ребенком (детьми), научится грамотно решать конфликты, вырастить психологически и физически здоровую личность важно в своем воспитании учитывать эти базовые аспекты.

4 АСПЕКТА ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ КОНФЛИКТОВ

АСПЕК 1. – ОСОЗНАНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ СУЩНОСТИ КОНФЛИКТА.

В психологии под КОНФЛИКТОМ понимаются такие отношения между людьми, которые характеризуются их ПРОТИВОБОРСТВОМ на основе противоположно направленных МОТИВОВ (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или СУЖДЕНИЙ (мнений, взглядов, оценок и пр.).

Основная причина детско-родительских конфликтов – СТОЛКНОВЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ родителя и ребенка. Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Важно помнить, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. Важно их не избегать, а уметь правильно разрешать.

АСПЕКТ 2. – ПОНИМАНИЕ СТРУКТУРЫ КОНФЛИКТА.

Основными структурными элементами конфликта (то с чего собственно конфликт состоит/складывается) являются:

1. Конфликтогены – это слова или действия (или отсутствие таковых), которые могут привести к конфликту.
2. Стороны конфликта –  участники взаимодействия, находящиеся в состоянии конфликта.
3. Предмет конфликта – это то, из-за чего возникает конфликт.
4. Образ конфликтной ситуации – это отображение предмета конфликта в сознании его участников.
5. Мотивы конфликта – внутренние побудительные силы, подталкивающие участников взаимодействия к конфликту (мотивы могут выступать в форме потребностей, интересов, идеалов, убеждений, мировоззрения…).
6. Позиции конфликтующих сторон – это то, о чем они заявляют друг другу в ходе конфликта.

Наличие данных составляющих приводит к возникновению конфликта. Если хотя бы одного из них нет, то и конфликта не будет. Так, например, если нет конфликтогенов или предмета конфликтов то, собственно говоря, и конфликту разворачиваться нет смысла. Если мотивы сторон не находятся в противоборстве (потребности, цели, идеалы, убеждения сторон учитываются), то и конфликта нет.

АСПЕКТ 3. – МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ЛИЧНОСТИ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКОМ КОНФЛИКТЕ.

Можно выделить две основные модели поведения личности в конфликте: деструктивная и конструктивная модель поведения.

ДЕСТРУКТИВНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Родители, использующие деструктивную модель поведения,

– стремятся решить конфликт, как правило, с учетом только своих интересов (вторая крайность – только с учетом интересов ребенка);

– не нацелены на поиск приемлемого решения для двух сторон;

– не показывает своего уважения к личности ребенка, не учитывают его потребности, мотивы, интересы, желания, стремления и т.д.; родители демонстрируют (часто неосознанно) постоянное принижение и негативное оценивание личности ребенка,  транслируют подозрительность и недоверие ребенку;

– не отличаются выдержкой и самообладанием;

– нарушают этику общения, их тон не показывает доброжелательного отношения к ребенку.

Когда возникает конфликт, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые условно можно назвать «Выигрывает только один».

Рассмотрим первый способ неконструктивного разрешения конфликтов: «Выигрывает только родитель».

Родители, склонные настаивать только на своем, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо, иначе он «сядет на шею», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, такие родители показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями окружающих». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства подражают им. Так что в семьях, где применяют авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподнесенный им урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: родители мягко, но настойчиво требуют от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В обоих случаях такого взаимодействия ребенок оказывается побежденным. Если эти способы взаимодействия с детьми являются постоянными, то, как правило, дети в таких семьях растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо бояться конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этом случае дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-либо общее дело, то начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение. У родителей же накапливается немое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает осознание, и они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты (большие и малые) неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера человека, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между родителями и ребенком.

Деструктивная модель поведения в конфликте включает в себя конфликтогены – слова или действия родителей, которые приводят к детско-родительским конфликтам. Рассмотрим основные детско-родительские конфликтогены:

1. Приказы и команды: «Замолчи!», «Убери!», «Вынеси!», «Быстро спать/делать уроки…!» и т.д. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его желаниям и потребностям, в частности к проявлению самостоятельности. Такие слова вызывают у ребенка чувство своего бессилия, брошенности в сложной для него ситуации. И в ответ дети начинают сопротивляться, упрямиться, капризничать, бунтовать.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Не придешь вовремя, пеняй на себя» и т.д. Родителям важно понимать, что если ребенок ведет себя «плохо», то это своеобразный крик о помощи – «SOS»! Своим поведением ребенок показывает, что ему плохо, больно, обидно, сложно, у него неприятные переживания. И все угрозы родителей загоняют его в еще больший тупик. Он не чувствует себя нужным, значимым, любимым. Рушится базовая потребность ребенка – потребность в безопасности. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
3. Мораль и нравоучения: «Каждый человек должен трудиться!», «Ты должен уважать старших!» и т.д. Как правило, дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, могут ощущать вину, иногда скуку, часто все вместе взятое. Важно помнить, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько поступками, поведением, отношением родителей, т.е. их собственным примером. Мораль и нравственность усваиваются через подражание родителям. Конечно же, с детьми необходимо беседовать о морали и нравственности, но делать это необходимо не на точке эмоционального кипения, а в спокойном состоянии, доброжелательным, наполненным любовью тоном. В противном случае все слова только подливают масло в огонь.
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я считаю, что нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи» и т.д. Во-первых, дети не склонны прислушиваться к советам. Им важно проявлять самостоятельность, самим принимать решения. А во-вторых, они чувствуют, что их не понимают и не чувствуют их боль, обиду. Каждый раз, советуя что-нибудь ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал, неопытен, а родители умнее его. Позиция «сверху» очень раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. И, как следствие, родители получают ответ: «Без тебя знаю/разберусь!», «Тебе легко говорить!», «Ты так думаешь, а я по-другому!». Как правило, дети сами способны найти верные для них решения. Им надо самим принять решение – это их путь к самостоятельности. Важно давать детям такую возможность.
5. Доказательства, нотации, логические доводы, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки!», «Ты часто отвлекаешься, поэтому и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила…». Здесь дети отвечают: «Отстань!», «Хватит!» и т.д. В лучшем случае они перестают слышать родителей. Возникает то, что психологи называют «смысловым барьером» или «психологической глухотой».
6. Критика, выговоры, обвинения: «Опять все сделал не так!», «Вечно ты…» и т.д. Никакой воспитательной роли подобные фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо подавленность, уныние, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. К тому же в этих случаях у ребенка начинает формироваться низкая самооценка. Он начинает думать, что он на самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник и т.д.
7. Обзывание и высмеивание: «Плакса-вакса!», «Не будь лапшой!», «Какой же ты неуклюжий/лентяй!…». Как правило, в таких случаях дети либо защищаются и агрессируют: «Сама такая!», либо смиряются и подчиняются: «Пусть лапша!», «Ну и буду таким!».
8. Догадки, интерпретации: «Я знаю. Это все из-за того, что ты…», «Наверно опять «2» получил/подрался..», «Я вижу, что ты меня обманываешь!», «Я вижу тебя насквозь!». Детей подобные фразы очень раздражают, а подростки могут приходить в ярость. Никто (ни взрослые, ни дети) не любит, когда его «вычисляют». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
9. Выспрашивание, «расследование»: «Что же все-таки случилось?», «Ну почему ты молчишь?», «Почему опять получил двойку»?
10. Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. Во фразах типа: «Успокойся», «Не переживай», «Не обращай внимания» ребенок может услышать пренебрежение к его проблемам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Слова же «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» звучат слишком формально для ребенка.

КОНСТРУКТИВНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ.

Родители, использующие конструктивную модель поведения,

– стремятся уладить конфликт с учетом интересов обоих сторон (и родителя, и ребенка); нацелены на поиск приемлемого решения;

– отличаются выдержкой и самообладанием, доброжелательным отношением к ребенку;

– придерживаются этики общения; открыты и искренни в общении; лаконичны и немногословны;

– демонстрируют уважение к личности ребенка; учитывают его потребности, мотивы, интересы, желания, стремления…

Суть конструктивной модели в конфликтном взаимодействии предполагает пять основных шагов:

• Прояснение конфликтной ситуации.
• Сбор предложений.
• Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
• Детализация решения.
• Выполнение решения, проверка.

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации. Сначала родители выслушивают ребенка и уточняют, в чем именно состоит проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно, какие у него затруднения и т.д. Это делают в стиле активного слушания (обязательно озвучивают желания, потребности или затруднения ребенка). Выслушав ребенка, родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения» (например, «Мне тяжело и обидно вести хозяйство одной»).

Шаг 2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?» или «Что же нам придумать?», или «Как нам поступить?». После этого обязательно надо подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только потом предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения родителя, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзину». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, а предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Шаг 4. Детализация принятого решения. Если выполнение принятого решения сложный процесс, то его можно разбить на этапы выполнения. План действий можно записать на листочке и повесить на стену. Можно сделать иллюстрированную схему действий.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка. На этом этапе проверяется: возможно, что-то не учли, или кому-то нужна помощь, или необходимо пересмотреть решение.

Этот алгоритм из 5-ти шагов работает, когда конфликт уже возник. Но гораздо лучше предпринимать меры профилактики конфликтов.

Подчеркнем, что конструктивный подход в конфликтном взаимодействии основывается на двух основных навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

АСПЕКТ 4. – ПРОФИЛАКТИКА КОНФЛИКТА

1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого для его возраста. Важно соизмерять собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Эффективней изменить что-то вне его, т.е. свои ожидания. Например, когда ребенок полутора лет лезет в розетку, то ее необходимо просто закрыть (заглушить), а не объяснять ребенку, что этого делать не стоит. Мальчик 4-х лет не может еще самостоятельно принести бидон молока, не расплескав его. Пятилетний ребенок не может долго стоять «столбом», находясь в очереди. А двенадцатилетний подросток еще не готов взять на себя полноценную заботу о двух младших братьях.
2. Измените условия и проблема может исчезнуть сама собой. Например, ребенок хочет рисовать на обоях. Можно прикрепить на них ватман и дать малышу возможность рисовать.
3. Обращайте внимание не только на отрицательные, но и на положительны стороны поведения вашего ребенка. Можете задавать себе вопрос: Какую положительную роль это сыграет в будущей жизни вашего ребенка?
4. Используйте больше слов-одобрений за конкретные позитивные действия ребенка. Например, «Спасибо, что ты помыл(а) посуду», «Хорошо, что ты пришел (пришла), когда обещал(а)».
5. Найдите в течение дня несколько поводов сказать ребенку добрые слова и приветливые фразы. Например, «Мне нравится убирать с тобой вместе», «Вместе с тобой интересно готовить», «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Давай посидим (поделаем…) вместе», «Как хорошо, что ты у нас есть!», «Ты мой хороший!», и пр.
6. Искренне делитесь своими чувствами. Озвучивайте свои положительные чувства ребенку. Родители, как правило, думают, что ребенок и так знает, что его любят. Поэтому думают, что положительные чувства ему высказывать не обязательно. Это совсем не так. Ребенку важно слышать: «Как же я тебя люблю!», «Как я рад(а), что ты у нас есть!» и т.д. Озвучивайте свои отрицательные чувства по принципу «Я-сообщения». Например, «Мне не нравится, когда люди не поддерживают порядок в доме. Я люблю чистоту и уют. Для меня это очень важно».
7. Улыбайтесь своим детям чаще. Улыбку называют «поцелуем души».
8. Чаще смотрите детям в глаза. Помните: «Глаза – зеркало души».
9. Обнимайте детей. Известный американский психолог и психотерапевт В. Сатир подчеркивает, что для человека жизненно необходимо минимум 4 объятия в день, а чтобы чувствовать себя счастливым – 12.
10. Занимайтесь совместной деятельностью с детьми. Организовывайте совестные праздники, прогулки, походы, экскурсии и пр. Чаще играйте с детьми. Для ребенка игра – это Жизнь.
11. Грамотно хвалите. Поддержание успехов ребенка очень важно для него. Ребенка важно хвалить. Однако стоит это делать правильно. Не рекомендуется захваливать ребенка. Стоит быть аккуратными с похвалой-оценкой личности, просто говоря «Молодец!». Она, если очень частая, может приводить к тому, что ребенок будет все время ждать оценку в свой адрес и делать что-либо не столько ради удовольствия (внутренней мотивации) и результата, сколько просто, чтобы получить похвалу-оценку: «Я-молодец!». На успехи и «хорошее» поведение ребенка лучше всего реагировать, показывая свои чувства: «Я очень рада, что у тебя получилось…!» (вместо: «Какой ты у меня молодец!»). Важно хвалить ребенка за конкретные поступки («Я рада, что ты так сделал!»); хвалить, показывая, что сегодня ребенок лучше, чем вчера («У тебя сегодня получилось лучше…, чем вчера!») и т.д.
12. Вопросительные предложения лучше заменить на утвердительные («Я чувствую, что ты злишься»). Для переживающего ребенка вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие.
13. Не вмешивайтесь в занятия, с которыми справляется ребенок. Помогайте ему, когда он просит. Важно поддерживать ребенка и говорить: «Ты справишься! Я верю в тебя!», «Я горжусь тобой!» и т.д.
14. Пассивно слушайте. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!» и т.п. Также, важно кивать головой и поддакивать «Да-да…».
15. Активно слушайте. Отражайте чувства и переживания ребенка. Например, «Я вижу, ты расстроен(а)/обижен(а) и т.д.». «Да, это больно….Я понимаю…» и т.д.

Более подробно о навыках активного и пассивного слушания смотрите в статье:

7 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКОГО ОБЩЕНИЯ. КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

В рамках рассматриваемой темы рекомендуем просмотр видео – Интервью с психологом Людмилы Петрановской «Конфликт – это не про отношения»

Список литературы

1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? АСТ,  Астрель, Харвест; Москва, 204 с.
2. Гордон Т. Тренинг эффективного родителя (Parent Effective Training – PET). [Электронный ресурс]. URL: https://qps.ru/9vWLY (дата обращения:07.2021)
3. Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб. : Издательство «Питер», 2008.  464 с.
4. Емельянов С. М. Практикум по конфликтологии. СПб. : Издательство «Питер», 2009.  384 с.